And the Oscar goes to..

me!!!

"Dedico el Oscar/Goya/premio nobel a mi familia, a mis amigos, a la gente que día a día me soporta y me empuja.A los que me sostiene cuando caigo y callan cuando me equivoco .. bla bla bla..

Pero sobretodo lo dedico a todos los que no creyeron en mi. A los que desde el principio se mostraron escépticos y a los que me he encontrado a lo largo de mi vida poniendo piedras en el camino. A ellos, los que actuaron y actuan por beneficio propio y mal ajeno les dedico ésto. Porqué gracias a ellos estoy donde estoy."

(aplausos)

- ¿Algún día lo entenderás?
- ¿de que me hablas?
- de todo un poco
- especifica
- de mi, si algún día me entenderás
- no lo creo
- Como puedes conocer a alguien y no intentar entenderlo?
- De que me sirve? Acaso tu eres yo?
- No, por eso mismo. Debes conocerme como soy.
- Mientras tu me entiendas, ya me vale
- ¿En que lugar me deja esto?
- En el que tu escogiste
- Cierto. Siempre escojo el lado contrario. De que me sirve que alguien me entienda? el vacío es mas grande cuando desaparece
- Deberías dejar de quejarte

Si, Vale, ok

Eso dice ella cuando se le pregunta algo. ¿te parece que nos vayamos a tomar un zumo? Si, vale, ok. ¿jugamos a algo? si, vale, ok.

Ella es ella. Con carácter propio y definido. Amante de los molis* y cualquier otra cosa que lleve botoncitos, tiene largas conversaciones imaginarias con todos los miembros de la famílía.

Dominante y dominadora, fue la última en llegar y la que ocupa la escalón mas alto de la pirámide familiar.

Propio de su carácter, no soporta ser guiada. Prefiere ir Kilam** a ser carreteada cómodamente en el mclaren. Ahora ya ni siquiera quiere ir de la mano. Su independencia (unida a la reciente adquisición de un bolso donde llevar su moli)va en aumento.

Ella es ella. Puede haber parecidos razonables, pero siempre será ella. La que moviliza una extensa red social, la que (desde hace 2 años) me enseño la palabra "incondicionalidad". Donde no hay sueño, ni cansancio. Por la que intuyes que la preocupación por su seguridad será una constante en tu vida.

Ver el mundo a través de sus ojos.. ver peligros reales y ficticios. Desarrollar el sentimiento de protección.

El amor.

Y como buena debota tia, solo me queda decir: si, vale, ok!

*móvil
**andando

¿Juegas?

Te propongo un juego:

Hoy llegaré a casa, sobre les 9, como la mayoría de días. Y tu estarás esperándome en mi calle, mirando el escaparate de enfrente de mi casa.

Subiremos un momento, dejaremos las cosas. Me abrazarás, te abrazaré. Me besarás y te besaré. Me dirás lo mucho que me has echado de menos. Me reiré, te reirás.

Me llevarás a uno de éstos restaurantes a las que tantas veces hemos ido, un restaurante de buena comida y excelentes vinos. Nos miraremos embobadas la una a la otra y me meterás mano por debajo de la mesa. Escandalizaremos a otros comensales con charlas sensuales y sexuales.

Volveremos a casa. Me desnudarás deprisa, con urgencia.. Me susurrarás, me suplicarás cuando no deje que me quites mas ropa. Empezaré a desnudarte, lentamente. Recorreré lo mas recóndito de tu cuerpo.. poco a poco. Sin prisa, no hay prisa.

Haremos el amor. Una y otra vez. Nos econtrará la madrugada, empapadas, exhaustas, agotadas. Me abrazarás, te acurrucarás y pondremos teledeporte.

Nos levantaremos mañana para ir a trabajar habiendo dormido un par de horas, pero con energía suficiente para mover el mundo.

Sólo hay una norma:

En mi juego, tu no eres tu y yo no soy yo. Y no han pasado los años. En éste juego yo aún creo y aún siento. Y tu eres lo que siempre deseé.

¿Juegas?

Horas en las que no se debería escribir

Y te invade una nostalgia que pa que. Absurda, inútil (que es lo que tiene la nostalgia: inutilidad absoluta).

Noche remember when. Ni idea porqué. Te buscaba, te extrañaba, todo fruto de la imaginación. Desear volver atrás.. unos años ha.

Mañana habrá pasado, pero hoy es hoy.. ahora es ahora. Y ya. Te extraño, si. Mi imagen mental de ti, lo que inventé. El concepto, el sentimiento.

A media noche (no las 12, sinó media noche discotequera) me he girado y se lo he dicho "soy incapaz de volver a enamorarme.. se que eso no ocurrirá. porqué ya lo hice, lo viví.Viví lo máximo, sentí lo mas. Eso no se repite. Tu me entiendes, verdad"??

Ha respondido: "si, te entiendo. yo siento lo mismo".

Le creo. Porqué ambos vivimos enamorados o desengañados de un pasado intenso.

Él sigue ahí.. yo sigo escondida. Aparentemente fuertes, fríos, banales. En realidad, muy heridos, desengañados, resignados.

No debería escribir a esas horas.

Echar de menos desesperadamente.mierda

Regalo crema hidratante

Ahora se de donde puñetas sacabas la hidratante! joe, podías haber avisado! me compré la genérica Q10 (la que se pone quien pasa de los 35) y huelo a ti!!!

pero mucho mucho.

La Caja

Podríamos decir que me ha dado por el Feng shui o por redecorar mi vida. Lo cierto es que es cuestión de hospitalidad y de un mínimo de higiene.

Total, que "ordenando" (algo que va contra mi naturaleza), la he encontrado. LA CAJA! y ni corta ni perezosa, me he encendido un cigarro, me he servido una copita de vino y me he dedicado 15 minutos en medio del caos para saborear su interior (el de la caja, claro).

Sentada en mi bar (si, tengo una mesa de bar con tamburetes), la he abierto. Lo primero que me he encontrado ha sido un papel doblado con una frase en el exterior: "Quantes coses a la vida, que semblen omplir-ho tot, i no són més que mentides que s'amaguen dins el cor" (ahí queda eso: una canción de misa!!!) Abro el papel, y me veo delante de ella (de su foto), la primera foto que le hice..

A partir de ahí han aparecido: cepillo de dientes (gran detalle por mi parte no limpiar el WC con él), la caja del reloj que le regalé, las velas de su cumple y el mio (como nos separan 4 años, éste año puedo reutilizar las suyas), billetes de avión, billetes de barco, facturas de hoteles (lo que cundieron esos meses y lo poco que nos quedamos en casa!!), una agenda del 2004/2005 con lo que hicimos cada uno de los días de los que estuvimos juntas, entradas a un concierto (del Cigala, para ser mas exactos..), mails, cartas, dibujos, te quieros escritos y la lista de invitados a la boda!!. Sigamos: un cd (que no he visto ni veré), y lo mas impactante, un frasco de su colonia!! (vacía.. pero el olor es taaan personal, el puñetero!!)

Creo que no me dejo nada. Y me pregunto: ¿Por qué tanto cabe en tan poco???

nota:(insertar la foto de la caja el día que saque la cámara a pasear)

Tienes un e-mail

Hola,

ni siquiera esperé que llamaras. El bagaje de estos años me ha enseñado que aquello que dices es aquello que no haces. Pero lo que hagas, ya me da igual.

Te hablaré de mi. De como soy, de lo que quiero y lo que me gusta. Y,como consecuencia, de aquello que no soy, de lo que no quiero y lo que no me gusta.

No diré que ya he visto demasiado. La palabra demasiado es "demasiado" extensa. Si diré que ya he visto y vivido suficiente, suficiente para saber que no eres lo que quiero. Es duro, verdad? y mas cuando se tiene la certeza que la otra sigue rendida a tus pies.

Hace mas de un año que eso no es así. Curiosamente un año de acercamiento, pero un año de una distancia mas real.

No soy la niña que conociste. Te quedaste la ingenuidad, la espontaneidad, la impulsividad. Si quitas eso, si.. sigo siendo la misma. La misma persona que no soporta las mentiras ni las dobleces, que tiene un lenguaje directo y por ello prefiere callarse amenudo.

No entiendo de juegos. Ni entiendo quien concibe las otras personas como peones en una partida de ajedrez.No hay rey ni reina, no existe el jaque mate. Siempre he pensado que quien juega, es el único perdedor de un algo que ha creado.

no te diré adiós, ni hasta luego. Lo he dicho demasiadas veces. Tantas, que ni yo misma me creo.

Por eso, ni siquiera te diré nada. Daré por hecho que estás como un cencerro. Y cada vez.. peor.

Cuidate, lo necesitas

La cena

Me alegro de haber bajado a los infiernos, de vivir ahí casi 2 años largos.. larguisimos.

Me alegro de haber salido de él, porqué ahora soy capaz de apreciar las pequeñas cosas con mucha mas intensidad.

Me alegro, y no sabes cuanto. Porqué me conocí de un modo que me desconocía, llegué a sentir lo insentible hasta que "no sentí".

Ahora me alegro. Porqué me hace sensible a ese dolor propio y ajeno. A la angustia del sin sentido, a la desesperación de la ausencia.. a la espera de las palabras que llegaron a deshora.

Los pasé sola, sin otros brazos, sin otras palabras, sin otras ausencias. Porqué yo no estaba.

Pero hay algo que no entiendo del todo. Como alguien como tu me hizo bajar tan abajo? fue por ti o fue por mi? por mis ganas de ver lo que no existía, de sentir lo que quería sentir..

Lo único que me deja un sabor amargo, es que no fuiste merecedora de todo ello. Pero no lo hice por tí.. tu fuiste el detonante.. fue por mi.

Explotó la burbuja.

4 años después...

nima!!!! que haces??? estoy hablando con X y me pregunta que porqué no nos casamos!! que le digo?

opción 1: que hace mas de 3 años que me dejaste
opción 2: que nuestro amor es tan grande que no puede materializarse en un mundo tan imperfecto
opción 3: este findes me va mal, mejor el siguiente.

Nima, Eres una gilipollas! por una vez que hablo de eso con ella... y pensar que yo te quería....

opción 1: si, soy gilipollas
opción 2: a tomar por
opción 3: no sabe/no contesta

X dice que seas simpática con ella porqué tiene un montón de pelis de las que os gustan

opción 1: X no me soporta
opción 2: no soporto a X
opción 3: X guapa!

Mira que venderte por una peli! te vienes a tomar algo?

opción 1: claro, corriendo!
opción 2: ni jarta vino
opción 3: estoy fuera y no regreso hasta el domingo. Pero gracias, queda pendiente

Dame una dirección y te vengo a buscar!

opción 1: te detendrán a la que pongas un pie a la calle, aunque vayas andando, por la borrachera que llevas
opción 2: claro, estoy en las bahamas! te vienes?
opción 3: jajajja..

Vienes o vengo?

opción 1:esperame y no te muevas. Vengo para allá a la pata coja.
opción 2:a que no hay?
opción 3: estás loca! como te vas a venir?

Dame una dirección para el GPS

opción 1: Calle del olvido nº13
opción 2: Palacio de la Zarzuela s/n
opción 3: dejalo, ya te he dicho que estoy lejos!

Da igual, me vengo y salimos por ahí

opción 1: a ver si me encuentras!
opción 2: sigue por el pasillo a mano derecha
opción 3: oks. aquí delante ahi un bar

Ah.. conozco a 3 personas que viven ahí!

opción 1: en el bar?
opción 2: que interesante!!!
opción 3: ah..

Si alguien se pregunta si vino, solo diré que:

opción 1: por supuesto!
opción 2: por supuesto y cagando leches!
opción 3: nunca mas se supo

Solo fue un sueño

Pero ha sido muy intenso. He soñado con ELLA. Y no ha sido solo verla, sinó sentir.. de éstos sueños que te producen una enorme frustración.

He sentido una cercania que murió hace años.

¿porqué de golpe aparece todo ésto?

Y no creo que sea por el jabón Erosky.. ayer apuré el sanex que quedaba.

Shssss!!!

"me gustas cuando callas porqué estás como ausente"

Me encanta el silencio. Cuando no hay que nada que decir, aún me gusta mas.
Las palabras no deberían ser gratis. Deberían ser como los sms: 150 palabras, 0.10 euros.

Hay cosas que me ponen muy nerviosa y lo encuentro una forma absurda de gastar el tiempo: las charlas sin contenido, los monólogos que empiezan con "porqué yo..", las discusiones dónde no se discute nada,las palabras que caen en saco rato, etc.. En definitiva, odio cuando se usa la palabra para no comunicarse.

Por eso me gusta el silencio. Y si, callar puede ser el modo de decirlo todo.

Olor a ti

Llevo unos días (desde que me compré el jabón para el cuerpo Eroski té verde a 1 euro el bote de litro) que huelo a ella.

Maldita crisis que nos hace comprar los sin marca! no me extrañaría que un día de estos me quedara sin piel. Pero esta no es la qüestión. Cuando salgo de la ducha, me visto y me fumo el cigarro mientras me termino el café con leche, todo va bien.

Pero es en el momento preciso de coger el secador con la mano derecha (si, lo sé, la zurda es para el cepillo), que lo huelo. Y viene a mi aquel tiempo pasado en que todo fue mejor (como la canción hecha musical dentro del cuarto de baño)-

Argg!! me viene todo tan fresco!! como si fuera ayer... los primeros besos, la primera cena, el primer viaje, aquellas noches con sus correspondientes amaneceres.. La huelo. Y no es precisamente al jabón eroski té verde a un euro, sinó su olor. Mezcla de colonia cara colocada estratégicamente y su piel.

5 minutos al día, me abandono a ésta sensación. Sensación extraña que me hace feliz. Porqué a pesar de olerla, ya no la extraño. Ella ya forma parte de mi, de mis recuerdos, de mi pasado, de mi presente en otra forma..

Tu olor me hace feliz.

Anoche lloré

No era un llanto de tristeza ni desconsolado, eran lágrimas de emoción. Una emoción que había experimentado otras veces.. hace tiempo, a menudo.

Quizá por la falta de costumbre, anoche fue mas intenso. Y sentí la necesidad de compartirlo. Así que lo hice. Y quise recordar cuando había sido la última vez.. y lo recordé. En mayo de hace 2 años.

Como puede ser que algo tan corto,te provoque una emotividad tan intensa? como puede un microsegundo, una palabra, un gesto, provoque una explosión tan familiar?

Si.. hice el gran paralelismo. Y si, muy parecido. Incluso la necesidad del abrazo a posteriori..

Me da igual quien lo entienda.. sé que quien lo haga, lo compartirá al 100%. Y si, fueron esos "abrazos" los que busqué.

Anoche lloré. Por Marquez, Eto'o, Messi, de nuevo Eto'o, Budjonsen (que aun no sé como se escribe) y por último Henry. Por las jugadas de Messi, por un campo entregado, por la sensación de deja vu, por esa "felicidad" efímiera que durará hasta el próximo partido.

Pero.. vaya partido el de anoche! Y como lloré!!!!

Yo también soy Bridget

Rebeca, esto va para tí

NO:
- beber más de 14 copas a la semana
- fumar
- gastar dinero en máquinas para hacer pasta, máquinas para hacer helados, u otros aparatos culinarios que nunca utilizaré, libros de autores ilegibles para colocar presuntuosamente en las estanterías, ropa interior exótica, ya que, al no tener novio, carece de sentido.
- pasear por la casa como una zarrapastrosa sino imaginar que otros me están mirando.
- enamorarme de: Alcohólicos, adictos al trabajo, fóbicos al compromiso, tipos con novias o esposas, misóginos, megalómanos, chovinistas, sexistas, gorrones emocionales, pervertidos.
-Disgustarme con los hombres, sino ser, en cambio, la amable y distante reina de hielo.
-Enamorarme de hombres, pero establecer, en cambio, relaciones basadas en en una madura evaluación del carácter
- obsesionarme con Daniel Cleaver, ya que es patético estar enamorada del jefe, como si fuese Miss Moneypenny o algo así...

SÍ:
- reducir la circunferencia de mis muslos 7,5 cm (3,75 cm cada uno) con una dieta anticelulítico
- dar toda la ropa que no he llevado desde hace dos años a los necesitados
-Tener más confianza en mi misma.
- Hacer mejor uso del tiempo
- no salir todas las noches, sino quedarme en casa y leer libros y escuchar música clásica
- levantarme por las mañanas en cuanto me despierte
- ir al gimnasio tres veces por semana, y no sólo para comprar un bocadillo
- establecer una relación positiva con un adulto responsable
- aprender a programar el vídeo.

Helen Fielding- El diario de Bridget Jones

Estos son los propósitos que Bridget hace al inicio del libro. Solo leer ésto pensé:"tu y yo nos vamos a llevar bien"

Tengo la primera edición del "diario de Bridget Jones". No recuerdo la fecha exacta que lo compré, pero si la apunté en la portada del libro. A pesar de no ser amante de los diarios, lo leí en un par de días.

A partir de ahí, y leido mas que muchas veces, Bridget se ha convertido en un paralelismo comico de mi vida. Pero detrás de ésta comedia, se esconde mucho mas: la vida a partir de los 30, la soltería, la família, los amigos, la persecución de la vida que siempre nos han dicho que se debe tener, la soledad, etc, etc, etc..

Quizá el gran mérito del Diario de Bridget Jones, no fue que se hicieran 2 películas, sinó que una gran parte de mujeres de 30 y algo años no nos sintieramos bichos raros por no estar casadas y con hijos, con una vida social-familiar-emocional-económica estable, y encima tomarlo a guasa.

Como dice Rebeca, que yo sepa, nadie se peleará por mi al ritmo de "It's raining men (aleluia)" , ni mi madre se fugará con un hombre 30 años menor que ella (aunque, a saber).

Pero sigo sin saber programar el TDT (el video pasó a mejor vida), tengo la mala costumbre de enamorarme de quien no debo, bebo y fumo a pesar de que lo quiero dejar todos los días, mi madre es una hacker que se mete en el msn de mi padre, adoro cantar con el sing star aunque sea sola, soy capaz de comprarme ropa 1 talla menos para obligarme a adelgazar (ropa que está con etiqueta aún) y una vez al año releeo el Diario de Bridget Jones.

Como muchas, yo también soy Bridget.

¿Tu también?

Aparentemente soy una persona seria. Aparentemente me hago respetar. Aparentemente, la gente suele decir que la acojono.

Ayer terminé con una caja de lego en la cabeza a modo de sombrero, un pato en la mano, y una costia de 15 meses sentada sobre mi pie, agarrada a mi pierna que me gritaba: MÉSSSS!!!!!! (traducción: mas!) Su cara era de imperativo absoluto. A cada grito, tenía que levantar la pierna convirtiendome en un columpio humano (o semihumano a aquellas horas).

A riesgo de que mi hernia decidiera salir de estampida, mi pierna derecha subía y bajaba, mientras mi mano izquierda sujetaba un pato de peluche y mi cabeza estaba cubierta por la caja de plástico.

Lo peor fue la advertencia del otro adulto presente: "ni se te ocurra quitarte eso de la cabeza, yo he tenido que hacer la cena con la caja en la cabeza".

En fin, solo me queda por decir: Otra que me toma el pelo!!

(vease mi sombrero provisional)

Me gustaría entenderte, pero no puedo.

La despechada: episodio piloto

En un lugar lejano, en medio de viñedos y grandes extensiones de tierra, econtramos a nuestra protagonista a la que llamaremos la despechada.

La despechada es una barbie contemporánea, nacida en el seno de una família de buena posición social, propietaria de terrenos propios y ajenos. Rodeada de hermanos, es la única mujer de la família. Su madre se fugó al poco de nacer ella. Los rumores locales apuntan que, sospechosamente, la mujer del capataz desapareció el mismo día a la misma hora. No se las ha vuelto a ver.

Educada bajo valores católicos, apostólicos y romanos .. la despechada se enamora de su institutriz, la cual la adentra en el oscuro mundo de la mujer.

Continuará....

Emma: "I will survive"

Martes 29 de mayo de 2007. 11.30 de la mañana. En el trabajo

At first, I was afraid,I was petrified.I kept thinking I could never live without you by my side ... púes si.. mas claro el agua! no es que estuviera afraid y petrified.. estaba sencillamente acojonada!! Si ni siquiera podia respirar!! por no hablar de comer, dormir.. aixs!! que tiempos aquellos en los que creí que moriría de amor, como en las novelas o las peliculas, donde la protagonista se va consumiendo.. cada vez mas delgada y pálida.. suspirando por su amado (amada en éste caso) .. Hasta el momento en que, demacrada pero bella (eso siempre) y con su família y amigos alrededor.. emite sus últimas palabras "decidle que la amaré siempre.. pero que me olvide.. quiero que sea feliz" Donde ha ido a parar todo esto??

But then I spent so many nightsJust thinking how you'd done me wrong.And I grew strong.I learned how to get along. Faltaría mas!! por algo dicen que aprendemos a base de ostias.. aunque lo que me ayudo a grew strong and get algong, para que engañarnos, fue visualizarla con otra.. Viva el rencor!!

So, now you're backFrom outer space.I just walked in to find you hereWithout that look upon your face.I should have changed that stupid lock.I should have made you leave your key,If I had known for just one secondYou'd be back to bother me. Cuantas horas pasamos imaginando EL GRAN MOMENTO??? no solo imaginando.. yo lo vivo!! Tumbada en el sofá.. iendo por la calle.. trabajando... en la comida familiar.. Da igual.. la situación es la misma: Estoy en casa, curiosamente éste dia he ido a la peluquería y estoy divina de la muerte. Voy vestida con algun vestidito.. con medias sexis y las botas de tacon (situación absurda porque se supone que estoy lavando platos o pasando el aspirador). Suena el timbre de mi casa.. Oh Sorpresa!! es ella.. Con mi voz mas serena, le digo que suba.. Ella está demacrada, se nota que lleva 2 años sin dormir y ya no puede mas. Tiene que decirmelo: me ama.. se ha dado cuenta de todo.. no puede seguir sin mi. Me suplica, me pide.. Yo la escucho. Ella llora. Yo la consuelo.. la separo de mi y le digo..

Oh, now go,Walk out the door.Just turn around now.You're not welcome anymore.Weren't you the one who tried to break me with desire?Did you think I'd crumble?Did you think I'd lay down and die? Claro.. pensaste.. creiste que yo lay down and die?? pues no!! Me he convertido en una mujer segura de si misma.. autosuficiente, con autoestima por un tubo.. Vamos, algo así como la super ejecutiva que pintan en las pelis, las que, divinas ellas, trabajan 15 horas al día en algo que las llena.. comen y cenan fuera y aun así no engordan un gramo.. Tienen miles de actos sociales.. no sé cuando duermen pero parecen descansadas y jamas.. digo jamás.. sufren!

Oh, no, not I.I will survive.As long as I know how to love, I know I'll be alive.I've got all my life to live.I've got all my love to give.I will survive.I will survive.Yeah, yeah. Claro que voy a sobrevivir.. faltaría mas!! lo que no me queda tan clarito es si me queda mucho amor por dar.. porque vamos! Que bonito es todo en una canción... que bien y clarito se soluciona todo en 3 minutos! Te dejan.. te mueres.. resucitas.. te enamoras de nuevo y eres feliz.. aiii!!!! lo que son 3 minutos en la cancion.. son: 2 años de vida real, 600 noches sin dormir, mil pesadillas de que jamás volverá... y la eterna búsqueda de eso que llaman auto... mmm... autosuficiencia?? autoestima?? autsatisfacción???

Yeah Yeah!!

(recuperado del blog de nosotras)

Escúchame

ssshs.. que no nos oiga nadie.Eso quedará entre nosotras dos. Te contaré mis secretos mas íntimos y mis deseos mas ocultos. Sabrás de mis razones y mis locuras, mis espacios y mis tormentos. Serás complice de mis noches de insomno y de mis días de sol. Te contaré como es mi vida, cuales son mis anhelos y mis frustraciones. Mis esperanzas y mis miedos. Te hablaré de mi presente y de mi pasado, y de todo lo que deseo para el futuro.

Pero solo podrás entenderme si, por un momento, consigues salir de ti.. para entrar en mi. Dejar de ser tu, para entender mi yo.

Solo así podrás conocerme como soy.