Horas en las que no se debería escribir

Y te invade una nostalgia que pa que. Absurda, inútil (que es lo que tiene la nostalgia: inutilidad absoluta).

Noche remember when. Ni idea porqué. Te buscaba, te extrañaba, todo fruto de la imaginación. Desear volver atrás.. unos años ha.

Mañana habrá pasado, pero hoy es hoy.. ahora es ahora. Y ya. Te extraño, si. Mi imagen mental de ti, lo que inventé. El concepto, el sentimiento.

A media noche (no las 12, sinó media noche discotequera) me he girado y se lo he dicho "soy incapaz de volver a enamorarme.. se que eso no ocurrirá. porqué ya lo hice, lo viví.Viví lo máximo, sentí lo mas. Eso no se repite. Tu me entiendes, verdad"??

Ha respondido: "si, te entiendo. yo siento lo mismo".

Le creo. Porqué ambos vivimos enamorados o desengañados de un pasado intenso.

Él sigue ahí.. yo sigo escondida. Aparentemente fuertes, fríos, banales. En realidad, muy heridos, desengañados, resignados.

No debería escribir a esas horas.

Echar de menos desesperadamente.mierda

Regalo crema hidratante

Ahora se de donde puñetas sacabas la hidratante! joe, podías haber avisado! me compré la genérica Q10 (la que se pone quien pasa de los 35) y huelo a ti!!!

pero mucho mucho.

La Caja

Podríamos decir que me ha dado por el Feng shui o por redecorar mi vida. Lo cierto es que es cuestión de hospitalidad y de un mínimo de higiene.

Total, que "ordenando" (algo que va contra mi naturaleza), la he encontrado. LA CAJA! y ni corta ni perezosa, me he encendido un cigarro, me he servido una copita de vino y me he dedicado 15 minutos en medio del caos para saborear su interior (el de la caja, claro).

Sentada en mi bar (si, tengo una mesa de bar con tamburetes), la he abierto. Lo primero que me he encontrado ha sido un papel doblado con una frase en el exterior: "Quantes coses a la vida, que semblen omplir-ho tot, i no són més que mentides que s'amaguen dins el cor" (ahí queda eso: una canción de misa!!!) Abro el papel, y me veo delante de ella (de su foto), la primera foto que le hice..

A partir de ahí han aparecido: cepillo de dientes (gran detalle por mi parte no limpiar el WC con él), la caja del reloj que le regalé, las velas de su cumple y el mio (como nos separan 4 años, éste año puedo reutilizar las suyas), billetes de avión, billetes de barco, facturas de hoteles (lo que cundieron esos meses y lo poco que nos quedamos en casa!!), una agenda del 2004/2005 con lo que hicimos cada uno de los días de los que estuvimos juntas, entradas a un concierto (del Cigala, para ser mas exactos..), mails, cartas, dibujos, te quieros escritos y la lista de invitados a la boda!!. Sigamos: un cd (que no he visto ni veré), y lo mas impactante, un frasco de su colonia!! (vacía.. pero el olor es taaan personal, el puñetero!!)

Creo que no me dejo nada. Y me pregunto: ¿Por qué tanto cabe en tan poco???

nota:(insertar la foto de la caja el día que saque la cámara a pasear)

Tienes un e-mail

Hola,

ni siquiera esperé que llamaras. El bagaje de estos años me ha enseñado que aquello que dices es aquello que no haces. Pero lo que hagas, ya me da igual.

Te hablaré de mi. De como soy, de lo que quiero y lo que me gusta. Y,como consecuencia, de aquello que no soy, de lo que no quiero y lo que no me gusta.

No diré que ya he visto demasiado. La palabra demasiado es "demasiado" extensa. Si diré que ya he visto y vivido suficiente, suficiente para saber que no eres lo que quiero. Es duro, verdad? y mas cuando se tiene la certeza que la otra sigue rendida a tus pies.

Hace mas de un año que eso no es así. Curiosamente un año de acercamiento, pero un año de una distancia mas real.

No soy la niña que conociste. Te quedaste la ingenuidad, la espontaneidad, la impulsividad. Si quitas eso, si.. sigo siendo la misma. La misma persona que no soporta las mentiras ni las dobleces, que tiene un lenguaje directo y por ello prefiere callarse amenudo.

No entiendo de juegos. Ni entiendo quien concibe las otras personas como peones en una partida de ajedrez.No hay rey ni reina, no existe el jaque mate. Siempre he pensado que quien juega, es el único perdedor de un algo que ha creado.

no te diré adiós, ni hasta luego. Lo he dicho demasiadas veces. Tantas, que ni yo misma me creo.

Por eso, ni siquiera te diré nada. Daré por hecho que estás como un cencerro. Y cada vez.. peor.

Cuidate, lo necesitas

La cena

Me alegro de haber bajado a los infiernos, de vivir ahí casi 2 años largos.. larguisimos.

Me alegro de haber salido de él, porqué ahora soy capaz de apreciar las pequeñas cosas con mucha mas intensidad.

Me alegro, y no sabes cuanto. Porqué me conocí de un modo que me desconocía, llegué a sentir lo insentible hasta que "no sentí".

Ahora me alegro. Porqué me hace sensible a ese dolor propio y ajeno. A la angustia del sin sentido, a la desesperación de la ausencia.. a la espera de las palabras que llegaron a deshora.

Los pasé sola, sin otros brazos, sin otras palabras, sin otras ausencias. Porqué yo no estaba.

Pero hay algo que no entiendo del todo. Como alguien como tu me hizo bajar tan abajo? fue por ti o fue por mi? por mis ganas de ver lo que no existía, de sentir lo que quería sentir..

Lo único que me deja un sabor amargo, es que no fuiste merecedora de todo ello. Pero no lo hice por tí.. tu fuiste el detonante.. fue por mi.

Explotó la burbuja.

4 años después...

nima!!!! que haces??? estoy hablando con X y me pregunta que porqué no nos casamos!! que le digo?

opción 1: que hace mas de 3 años que me dejaste
opción 2: que nuestro amor es tan grande que no puede materializarse en un mundo tan imperfecto
opción 3: este findes me va mal, mejor el siguiente.

Nima, Eres una gilipollas! por una vez que hablo de eso con ella... y pensar que yo te quería....

opción 1: si, soy gilipollas
opción 2: a tomar por
opción 3: no sabe/no contesta

X dice que seas simpática con ella porqué tiene un montón de pelis de las que os gustan

opción 1: X no me soporta
opción 2: no soporto a X
opción 3: X guapa!

Mira que venderte por una peli! te vienes a tomar algo?

opción 1: claro, corriendo!
opción 2: ni jarta vino
opción 3: estoy fuera y no regreso hasta el domingo. Pero gracias, queda pendiente

Dame una dirección y te vengo a buscar!

opción 1: te detendrán a la que pongas un pie a la calle, aunque vayas andando, por la borrachera que llevas
opción 2: claro, estoy en las bahamas! te vienes?
opción 3: jajajja..

Vienes o vengo?

opción 1:esperame y no te muevas. Vengo para allá a la pata coja.
opción 2:a que no hay?
opción 3: estás loca! como te vas a venir?

Dame una dirección para el GPS

opción 1: Calle del olvido nº13
opción 2: Palacio de la Zarzuela s/n
opción 3: dejalo, ya te he dicho que estoy lejos!

Da igual, me vengo y salimos por ahí

opción 1: a ver si me encuentras!
opción 2: sigue por el pasillo a mano derecha
opción 3: oks. aquí delante ahi un bar

Ah.. conozco a 3 personas que viven ahí!

opción 1: en el bar?
opción 2: que interesante!!!
opción 3: ah..

Si alguien se pregunta si vino, solo diré que:

opción 1: por supuesto!
opción 2: por supuesto y cagando leches!
opción 3: nunca mas se supo

Solo fue un sueño

Pero ha sido muy intenso. He soñado con ELLA. Y no ha sido solo verla, sinó sentir.. de éstos sueños que te producen una enorme frustración.

He sentido una cercania que murió hace años.

¿porqué de golpe aparece todo ésto?

Y no creo que sea por el jabón Erosky.. ayer apuré el sanex que quedaba.

Shssss!!!

"me gustas cuando callas porqué estás como ausente"

Me encanta el silencio. Cuando no hay que nada que decir, aún me gusta mas.
Las palabras no deberían ser gratis. Deberían ser como los sms: 150 palabras, 0.10 euros.

Hay cosas que me ponen muy nerviosa y lo encuentro una forma absurda de gastar el tiempo: las charlas sin contenido, los monólogos que empiezan con "porqué yo..", las discusiones dónde no se discute nada,las palabras que caen en saco rato, etc.. En definitiva, odio cuando se usa la palabra para no comunicarse.

Por eso me gusta el silencio. Y si, callar puede ser el modo de decirlo todo.

Olor a ti

Llevo unos días (desde que me compré el jabón para el cuerpo Eroski té verde a 1 euro el bote de litro) que huelo a ella.

Maldita crisis que nos hace comprar los sin marca! no me extrañaría que un día de estos me quedara sin piel. Pero esta no es la qüestión. Cuando salgo de la ducha, me visto y me fumo el cigarro mientras me termino el café con leche, todo va bien.

Pero es en el momento preciso de coger el secador con la mano derecha (si, lo sé, la zurda es para el cepillo), que lo huelo. Y viene a mi aquel tiempo pasado en que todo fue mejor (como la canción hecha musical dentro del cuarto de baño)-

Argg!! me viene todo tan fresco!! como si fuera ayer... los primeros besos, la primera cena, el primer viaje, aquellas noches con sus correspondientes amaneceres.. La huelo. Y no es precisamente al jabón eroski té verde a un euro, sinó su olor. Mezcla de colonia cara colocada estratégicamente y su piel.

5 minutos al día, me abandono a ésta sensación. Sensación extraña que me hace feliz. Porqué a pesar de olerla, ya no la extraño. Ella ya forma parte de mi, de mis recuerdos, de mi pasado, de mi presente en otra forma..

Tu olor me hace feliz.

Anoche lloré

No era un llanto de tristeza ni desconsolado, eran lágrimas de emoción. Una emoción que había experimentado otras veces.. hace tiempo, a menudo.

Quizá por la falta de costumbre, anoche fue mas intenso. Y sentí la necesidad de compartirlo. Así que lo hice. Y quise recordar cuando había sido la última vez.. y lo recordé. En mayo de hace 2 años.

Como puede ser que algo tan corto,te provoque una emotividad tan intensa? como puede un microsegundo, una palabra, un gesto, provoque una explosión tan familiar?

Si.. hice el gran paralelismo. Y si, muy parecido. Incluso la necesidad del abrazo a posteriori..

Me da igual quien lo entienda.. sé que quien lo haga, lo compartirá al 100%. Y si, fueron esos "abrazos" los que busqué.

Anoche lloré. Por Marquez, Eto'o, Messi, de nuevo Eto'o, Budjonsen (que aun no sé como se escribe) y por último Henry. Por las jugadas de Messi, por un campo entregado, por la sensación de deja vu, por esa "felicidad" efímiera que durará hasta el próximo partido.

Pero.. vaya partido el de anoche! Y como lloré!!!!

Yo también soy Bridget

Rebeca, esto va para tí

NO:
- beber más de 14 copas a la semana
- fumar
- gastar dinero en máquinas para hacer pasta, máquinas para hacer helados, u otros aparatos culinarios que nunca utilizaré, libros de autores ilegibles para colocar presuntuosamente en las estanterías, ropa interior exótica, ya que, al no tener novio, carece de sentido.
- pasear por la casa como una zarrapastrosa sino imaginar que otros me están mirando.
- enamorarme de: Alcohólicos, adictos al trabajo, fóbicos al compromiso, tipos con novias o esposas, misóginos, megalómanos, chovinistas, sexistas, gorrones emocionales, pervertidos.
-Disgustarme con los hombres, sino ser, en cambio, la amable y distante reina de hielo.
-Enamorarme de hombres, pero establecer, en cambio, relaciones basadas en en una madura evaluación del carácter
- obsesionarme con Daniel Cleaver, ya que es patético estar enamorada del jefe, como si fuese Miss Moneypenny o algo así...

SÍ:
- reducir la circunferencia de mis muslos 7,5 cm (3,75 cm cada uno) con una dieta anticelulítico
- dar toda la ropa que no he llevado desde hace dos años a los necesitados
-Tener más confianza en mi misma.
- Hacer mejor uso del tiempo
- no salir todas las noches, sino quedarme en casa y leer libros y escuchar música clásica
- levantarme por las mañanas en cuanto me despierte
- ir al gimnasio tres veces por semana, y no sólo para comprar un bocadillo
- establecer una relación positiva con un adulto responsable
- aprender a programar el vídeo.

Helen Fielding- El diario de Bridget Jones

Estos son los propósitos que Bridget hace al inicio del libro. Solo leer ésto pensé:"tu y yo nos vamos a llevar bien"

Tengo la primera edición del "diario de Bridget Jones". No recuerdo la fecha exacta que lo compré, pero si la apunté en la portada del libro. A pesar de no ser amante de los diarios, lo leí en un par de días.

A partir de ahí, y leido mas que muchas veces, Bridget se ha convertido en un paralelismo comico de mi vida. Pero detrás de ésta comedia, se esconde mucho mas: la vida a partir de los 30, la soltería, la família, los amigos, la persecución de la vida que siempre nos han dicho que se debe tener, la soledad, etc, etc, etc..

Quizá el gran mérito del Diario de Bridget Jones, no fue que se hicieran 2 películas, sinó que una gran parte de mujeres de 30 y algo años no nos sintieramos bichos raros por no estar casadas y con hijos, con una vida social-familiar-emocional-económica estable, y encima tomarlo a guasa.

Como dice Rebeca, que yo sepa, nadie se peleará por mi al ritmo de "It's raining men (aleluia)" , ni mi madre se fugará con un hombre 30 años menor que ella (aunque, a saber).

Pero sigo sin saber programar el TDT (el video pasó a mejor vida), tengo la mala costumbre de enamorarme de quien no debo, bebo y fumo a pesar de que lo quiero dejar todos los días, mi madre es una hacker que se mete en el msn de mi padre, adoro cantar con el sing star aunque sea sola, soy capaz de comprarme ropa 1 talla menos para obligarme a adelgazar (ropa que está con etiqueta aún) y una vez al año releeo el Diario de Bridget Jones.

Como muchas, yo también soy Bridget.

¿Tu también?

Aparentemente soy una persona seria. Aparentemente me hago respetar. Aparentemente, la gente suele decir que la acojono.

Ayer terminé con una caja de lego en la cabeza a modo de sombrero, un pato en la mano, y una costia de 15 meses sentada sobre mi pie, agarrada a mi pierna que me gritaba: MÉSSSS!!!!!! (traducción: mas!) Su cara era de imperativo absoluto. A cada grito, tenía que levantar la pierna convirtiendome en un columpio humano (o semihumano a aquellas horas).

A riesgo de que mi hernia decidiera salir de estampida, mi pierna derecha subía y bajaba, mientras mi mano izquierda sujetaba un pato de peluche y mi cabeza estaba cubierta por la caja de plástico.

Lo peor fue la advertencia del otro adulto presente: "ni se te ocurra quitarte eso de la cabeza, yo he tenido que hacer la cena con la caja en la cabeza".

En fin, solo me queda por decir: Otra que me toma el pelo!!

(vease mi sombrero provisional)

Me gustaría entenderte, pero no puedo.

La despechada: episodio piloto

En un lugar lejano, en medio de viñedos y grandes extensiones de tierra, econtramos a nuestra protagonista a la que llamaremos la despechada.

La despechada es una barbie contemporánea, nacida en el seno de una família de buena posición social, propietaria de terrenos propios y ajenos. Rodeada de hermanos, es la única mujer de la família. Su madre se fugó al poco de nacer ella. Los rumores locales apuntan que, sospechosamente, la mujer del capataz desapareció el mismo día a la misma hora. No se las ha vuelto a ver.

Educada bajo valores católicos, apostólicos y romanos .. la despechada se enamora de su institutriz, la cual la adentra en el oscuro mundo de la mujer.

Continuará....

Emma: "I will survive"

Martes 29 de mayo de 2007. 11.30 de la mañana. En el trabajo

At first, I was afraid,I was petrified.I kept thinking I could never live without you by my side ... púes si.. mas claro el agua! no es que estuviera afraid y petrified.. estaba sencillamente acojonada!! Si ni siquiera podia respirar!! por no hablar de comer, dormir.. aixs!! que tiempos aquellos en los que creí que moriría de amor, como en las novelas o las peliculas, donde la protagonista se va consumiendo.. cada vez mas delgada y pálida.. suspirando por su amado (amada en éste caso) .. Hasta el momento en que, demacrada pero bella (eso siempre) y con su família y amigos alrededor.. emite sus últimas palabras "decidle que la amaré siempre.. pero que me olvide.. quiero que sea feliz" Donde ha ido a parar todo esto??

But then I spent so many nightsJust thinking how you'd done me wrong.And I grew strong.I learned how to get along. Faltaría mas!! por algo dicen que aprendemos a base de ostias.. aunque lo que me ayudo a grew strong and get algong, para que engañarnos, fue visualizarla con otra.. Viva el rencor!!

So, now you're backFrom outer space.I just walked in to find you hereWithout that look upon your face.I should have changed that stupid lock.I should have made you leave your key,If I had known for just one secondYou'd be back to bother me. Cuantas horas pasamos imaginando EL GRAN MOMENTO??? no solo imaginando.. yo lo vivo!! Tumbada en el sofá.. iendo por la calle.. trabajando... en la comida familiar.. Da igual.. la situación es la misma: Estoy en casa, curiosamente éste dia he ido a la peluquería y estoy divina de la muerte. Voy vestida con algun vestidito.. con medias sexis y las botas de tacon (situación absurda porque se supone que estoy lavando platos o pasando el aspirador). Suena el timbre de mi casa.. Oh Sorpresa!! es ella.. Con mi voz mas serena, le digo que suba.. Ella está demacrada, se nota que lleva 2 años sin dormir y ya no puede mas. Tiene que decirmelo: me ama.. se ha dado cuenta de todo.. no puede seguir sin mi. Me suplica, me pide.. Yo la escucho. Ella llora. Yo la consuelo.. la separo de mi y le digo..

Oh, now go,Walk out the door.Just turn around now.You're not welcome anymore.Weren't you the one who tried to break me with desire?Did you think I'd crumble?Did you think I'd lay down and die? Claro.. pensaste.. creiste que yo lay down and die?? pues no!! Me he convertido en una mujer segura de si misma.. autosuficiente, con autoestima por un tubo.. Vamos, algo así como la super ejecutiva que pintan en las pelis, las que, divinas ellas, trabajan 15 horas al día en algo que las llena.. comen y cenan fuera y aun así no engordan un gramo.. Tienen miles de actos sociales.. no sé cuando duermen pero parecen descansadas y jamas.. digo jamás.. sufren!

Oh, no, not I.I will survive.As long as I know how to love, I know I'll be alive.I've got all my life to live.I've got all my love to give.I will survive.I will survive.Yeah, yeah. Claro que voy a sobrevivir.. faltaría mas!! lo que no me queda tan clarito es si me queda mucho amor por dar.. porque vamos! Que bonito es todo en una canción... que bien y clarito se soluciona todo en 3 minutos! Te dejan.. te mueres.. resucitas.. te enamoras de nuevo y eres feliz.. aiii!!!! lo que son 3 minutos en la cancion.. son: 2 años de vida real, 600 noches sin dormir, mil pesadillas de que jamás volverá... y la eterna búsqueda de eso que llaman auto... mmm... autosuficiencia?? autoestima?? autsatisfacción???

Yeah Yeah!!

(recuperado del blog de nosotras)

Escúchame

ssshs.. que no nos oiga nadie.Eso quedará entre nosotras dos. Te contaré mis secretos mas íntimos y mis deseos mas ocultos. Sabrás de mis razones y mis locuras, mis espacios y mis tormentos. Serás complice de mis noches de insomno y de mis días de sol. Te contaré como es mi vida, cuales son mis anhelos y mis frustraciones. Mis esperanzas y mis miedos. Te hablaré de mi presente y de mi pasado, y de todo lo que deseo para el futuro.

Pero solo podrás entenderme si, por un momento, consigues salir de ti.. para entrar en mi. Dejar de ser tu, para entender mi yo.

Solo así podrás conocerme como soy.

Abrázame

Anoche te quedaste dormida en mis brazos, apoyando tu cabeza en mi pecho. Oía tu respiración pesada, no te encontrabas bien. Hacía rato que buscabas unos brazos donde reposar, donde abandonarte y ser protegida.

Fue tierno. En aquel momento, me daba igual todo.. me sentí llena de un amor incondicional. Te miraba, y supe que sería capaz de todo para protegerte de tus fantasmas, de los reales y ficticios.. y me vino a la mente una sola cosa: quiero estar el suficiente tiempo aquí para verte crecer.. para ver como aprendes de ese mundo que tu haces que sea mas llevadero. Quiero ver y sentir a través de tus ojos, de tu inocencia..

Es curioso. No fue la primera vez que me sentí así. Experimenté ésta misma sensación otra vez. Hace ya un tiempo.. el mismo sentimiento de protección. De acunar entre los brazos de ese modo incondicional. Cuando me buscaba y se acurrucaba para que le auyentara sus fantasmas.. sus propios fantasmas. 30 y muchos años os separan, pero la necesidad de afecto sigue siendo la misma.

Con los años, seguimos teniendo las mismas necesidades.. pero es como si la palabra CRECER te obligara a dejar de necesitarlas. Y menos pedirlas. Te vas haciendo mayor, y ya no te acurrucas.. no te abandonas a la protección de otros.. porqué TU eres el adulto.

Lo siento. Hay momentos que necesito desesperadamente abandonarme en unos brazos que no sean los míos, dejarme sostener.. esconder la cabeza y, simplemente, sentir que todo irá bien.

Permeabilidad

Penélope

Penélope es lógica y racional, introvertida con sus emociones pero abierta a los otros. No le preguntes que desea del mundo, ni que espera de la vida. Penélope te dirá que no quiere ni espera nada.

No es cierto. Penélope sigue esperando en el andén. No sabe que tren, ni siquiera sabe lo que espera. Pero Penélope espera con una mochila pesada en la espalda.

Penélope lleva una mochilla cargada de piedras en forma de recuerdos, experiencias y vivencias que nunca han ocurrido. En realidad, lleva como carga la vida que quiso tener. La que tuvo de un modo efímero e irreal, mas producto de su mente que de su realidad.

Penélope mira hacía atrás a menudo porqué le da miedo mirar hacía adelante. Por eso espera en el andén. Solo tiene que abrir la mochila y pasar el rato mientras espera.

Penélope se pregunta que pasará si un día llega, aunque sabe que nunca llegará nada si no vacía la mochila antes. Pero Penélope se siente atada a ella.. pesa demasiado. Aunque a menudo se gira, y intenta tirar de ella.. la mochila está repartida entre su cabeza y su corazón.

Penélope se ha sentado en el andén y ha empezado a remover su mochila, sabiendo que la tiene que vaciar poquito a poco.

El tiempo lo cura todo

(entrada en honor de mitilene)

EL tiempo lo cura todo. Eso dicen lo expertos en heridas cardíacas.
Lo que nunca he entendido es, que es lo que se tiene que curar??

Pongamos por ejemplo una separación. Ya sabes que lo peor no es decir adios, o que te lo digan, sinó las horas que vienen después.. el temido duelo. Fase donde oyes un promedio de 50 veces al día ésta gran frase: el tiempo lo cura todo.

NO ESTOY DE ACUERDO. El tiempo no cura nada. Y lo sé porqué una vez lo intenté, me quedé en casa esperando, simplemente, a que el tiempo pasara. Recuerdo que era verano y pensé, para navidades estaré mejor porqué habrá pasado el tiempo. Y UNA MIERDA! seguía como el primer día. Incluso llegué a pensar que sería la única persona a la que "el tiempo no curaría nada".

Me compré puzzles, me entretuve como puede para que el tiempo pasara. Llegué a pintar toda la casa, de arriba abajo, de abajo arriba. Cambié de local en el trabajo (pinté el local también) y no ocurría nada. El tiempo pasaba.. y no se curaba nada!! la intensidad de la tristeza seguía intacta.

Por cierto, llegué a acumular los suficientes puzzles como para decorar mi casa y el trabajo.

Y un día.. no sé como, después de muchisimo tiempo.. el tiempo había pasado. Por fin!! entonces me dí cuenta, que no era la cantidad de tiempo, sinó la calidad de lo hecho hasta entonces.

El tiempo me curó el día que decidí vivir, el día que perdí el miedo a sentir.

Así que no os lo creais.. no espereis a que el tiempo os cure las heridas. El tiempo solo atenuará el golpe.

No toca mas remedio que ponerse manos a la obra!

Estilos afectivos tóxicos

Mañana 4 abril quería ir a unas jornadas sobre los estilos afectivos tóxicos. (por temas profesionales, por supuesto!). Total, que después de recibir la información y llamar para inscribirnos, nos dicen que está lleno! (no me extraña.. la gente cada vez está peor).

Pues si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma, asi que he decidido hacer mis propias jornadas.

El temario oficial contemplaba como estilos afectivos:

- El amor desconfiado
- El amor acosador
- El amor violento
- El amor subversivo
- El amor caótico
- El amor egocéntrico

El nima temario contempla los siguientes estilos:

- EL AMOR YO-YO: Tipo de amor en el que uno ama para ser amado. Te quiero porqué me quieres, no por ser quién eres. Es decir, YO.YO. YO .. y siempre YO. Quiereme, porqué soy YO. Soy lo mas. Soy la ostia. Soy YO.(y a ti que te zurzan, claro)

- EL AMOR SUPER GLUE3(o llamado también "cola de la que usa el tio de bricomanía"): Es el tipo de amor que no se despega. Te puede montar un numerito porqué te has ido al baño o has osado dormir una noche con un centímetro de espacio libre entremedio de ambos. El Balance son unas 30 llamadas al día, mas otros sms y/o mails (amor que suele durar poco.. por suerte)

- EL AMOR U2 (with o without you.. I can't live): pues eso, amor que no puede vivir ni contigo ni sin ti. Si estás te martiriza, incluso se encarga de hacerte notar que eres lo peor. Si no estás, te adora, te busca, te pone un altar.. incluso reconoce que eres la mujer de su vida. Eso si, sin acercarte al elemento en cuestión. Éste amor suele durar mucho. Bueno, suele durar hasta que terminas en la consulta del psicólogo contandole lo que ya sabes: que te toma el pelo.

- EL AMOR "DEL NUNCA JAMÁS": ese, el de Peter Pan. Amor de 15 años que se da en personas de 30 para arriba. Amor profesado por aquellos elementos que tienen miedo/fóbia/pánico al compromiso (aunque compromiso signifique ir a cenar). Ese amor también termina en la consulta del psicólogo.

- EL AMOR "PASTELERIA": Tipo de amor en que uno de los integrantes de la pareja lo han sacado de la casa de la pradera. Vive y se desvive por y para el otro. No termina en la consulta del psicólogo, termina iendo a comprar tabaco y no regresando jamás.

- EL AMOR "PIENSA EL LADRÓN QUE TODOS SON DE SU MISMA CONDICIÓN": Tipo de amor en que uno de ellos piensa constantemente en que el otro le mete los cuernos, incluso cuando tarda 5 minutos mas de lo normal en regresar del super. Todas las charlas con del estilo: donde estabas? con quién? etc... El tiempo libre lo dedica a mirar el móvil, el mail, los recibos de la visa y a registrar toda la casa, cuando el otro no está. Éste amor termina, normalmente, cuando es ESE elemento en cuestión el que mete los cuernos.

Hasta aquí la Jornada sobre Estilos afectivos tóxicos. Cualquier parecido con la realidad, obviamente, es pura ficción!!

De pastillas, flores y mandalas

Ir al médico y contar tu vida tiene una série de consecüencias:

primera consecüencia:
Salir de la consulta con un pack de talonarios intercambiables con el farmaceútico y una serie de instrucciones.

. pasti 1: 1 al día antes de ir a dormir
. pasti 2: 1 al día después de la de dormir, para asegurarte que dormirás.
. pasti 3: 1 al día, con el desayuno, para activarte.

mas o menos equivale a poner el piloto automático. Por la mañana una para poner el ON y por la noche 2 para poner el OFF.
(el pobre médico se acojona y cree que estarás mejor sin darle al coco)

segunda consecüencia:
Alguien de tu entorno te ve con el piloto automático entre pasti y pasti y decide llamar a otro alguien para que te prepare unas flores. Esas flores son la leche: solo le tienes que contar al que las prepara lo que te pasa y mezcla un poco de aquí y un poco de allí.. y te da un frasquito y mas instrucciones: 6 gotas 4 veces al día, pero eso si.. te advierte que la primera semana pasarás la catarsis: estarás peor de lo que estabas!! porqué para estar mejor, primero tienes que estar peor..

Total, que solo con oirlo, te pasas una semana llorando sin saber si es la catarsis o que te has olvidado una pasti, o que eres un zombie.

Tercera consecüencia
Nada como entrar en contacto con el mundo interior (aunque es obvio que no tienes: entre las pastis, y las flores.. ). Alguien te dice que para eso, lo mas de lo mejor son las mandalas (lease una serie de dibujos que tienes que pintar y colorear como en la mas tierna infancia).
Total, que te plantas en el fnac, te compras un libro y colores para colorear. De estos que van 48 colores.. porqué te aconsejan que sigas tu instinto y elijas los colores que quieras. Entre las pastis y las flores, es mejor tener 48 colores a mano.
Así te encuentras un día, sentada en el sofá, coloreando circulitos y buscando tu equilibrio interno.

Cuarta consecuencia
Lo que te lleva a buscar en en el google "reiki y los chacras", porqué resulta que a pesar de las mandalas, las flores y las pastis.. no encuentras tu equilibrio (ni tu DNI) y te dicen que tienes jodido el 5º chakra. Alguien se ofrece a hacerte reiki para que tu energia interior fluya de la manera adecuada..

Y ahi,gracias a dios, sale la 4rta neurona..

Dejas de ir al médico, se te acaban las pastis, dejas de pintar y colorear y las unicas flores que hueles son las del jarron del comedor.
Decides comprarte ropa nueva, ir a la pelu (mucho mas terapéutico que todo lo anterior), descubres que el mejor método para dormir es una buena copa de crianza y....

... "Todos me miran, me miran, me miran, porqué sé que soy divina porqué todos me admiran"!!

Consejo: no le conteis nunca vuestra vida al médico!

Mis 4 neuronas

Tengo 4 neuronas:

- La neurona nº1 se pasa el día pensando en tí, por defecto. Aunque le digo que descanse, no lo hace. Es autónoma e independiente. Ni siquiera desconecta cuando duermo. Ella sigue erre que erre. Cuanto a información, es la que posee la capacidad de almacenar tu número de móvil, tu dirección (con codigo postal incluido), tus horarios, y todos los recuerdos que hemos ido creando.

- La neurona nº2 hace sinapsis con la anterior. Es la que se pasa día y noche buscando la solución y se encarga de la logística. (horarios del ave, comparativa de precios entre P.Ave/P.aéreo, diferencia entre compañias aéreas, puentes, vacaciones, etc...) Cuanto a soluciones, las busca del derecho, del revés.. y aún no la ha encontrado.Pero sabe que existe. Es tozuda y terca como ella sola.

- La neurona nº3 es práctica. Es la que se encarga de ir al trabajo, de hacer la comida, de limpiar la casa y de pasear al perro. A menudo no conecta con las otras. Está agotada y necesita de otra neurona para delegar. Su modo de relajarse es el precioso bebé de ya 10 meses.

- La neurona nº4 es lúdica. Se alimenta de tabaco y vino.. a veces de whisky con red bull (porqué le da alas). Le gusta salir y pasar de las otras 3. Es la neurona autista. Si le ponen a Gloria Trevi, se identifica. (porqué todas la miran, la miran, la miran, porqué sabe que es divina porqué todas la admiran). A menudo cree que tiene 18 años.Le gusta ir de tiendas y tiene guardada toda la información respecto a moda y complementos.

Cosas que nunca LE dije

1. siempre serás la primera
2. por defecto creo que mientes
3. me convertiste en alguien escéptico
4. una parte de mi corazón se quedó ahí
5. me gustaba salir contigo de marxa solas.. nunca con alguien
6. jamás soporté a tus amigos
7. no me impresionan los bienes materiales
8. valoro a la gente por como es, no por lo que tiene
9. admiro tu capacidad de salir adelante en algunas circumstancias
10. te considero destructiva, contigo mismo y con lo que te rodea
11. no nací para adorarte
12. la frase "menos lobos caperucita" me recuerda a ti
13. viví el puente mas feliz de mi vida a tu lado
14. me hiciste llorar algunas veces
15. algunas otras fingí para llamar tu atención
16. no soporto la cobardía
17. no afrontar las cosas, las situaciones y los hechos es de cobardes
18. otras pagaron tus desprecios
19. otras lo pagarán
20. contigo aprendí muchisimo
21. crecí y maduré a base de "ostias"
22. me encanta tu pelo
23. me asusta tu mirada
24. adoro tu sonrisa
25. hice lo posible y mas
26. las faltas de explicaciones me condenaron mas de año y medio
27. jamás lo entendí
28. aún te guardo rencor
29. me sentí la reina del mundo
30. para bajar a los infiernos
31. dicen que la distancia es el olvido (y ahora si concibo esa razón)
32. LuisMi me parece pasteloso
33. pero gracias a él conocí a alguien increible
34. siempre te echaré de menos
35.

¿Ya no somos las de antes?

A lo largo de ayer, tuve una extraña sensación. 9 de enero... 9 de enero... miré la agenda, pensé que tenía alguna reunión / visita/ llamada que hacer.. etc... Pero nada, en mi agenda no aparecía nada.
No le dí mas importancia. La verdad, es que últimamente soy un desastre cuanto a fechas.
Llegó la noche y decidí cambiar las sábanas.. cosa extraña teniendo en cuenta que estábamos a miércoles. (eso es algo que se hace los fines de semana).
Y algo me recordó.. hace 3 años .. 3 años de ésta foto. 3 años de experimentar la felicidad en mayúsculas.
Últimamente pienso en el peso que tiene el pasado en nuestro presente, en nuestras vidas, en nuestro modo de ser y de afrontar nuevas experiencias. Saber cortar con él, colocar las cosas en su sitio.. afrontarlo pero permitiéndote vivir un presente con la ilusión de un futuro.

Nunca más he tenido la conciencia de felicidad plena como en ésta foto. Un estado pasajero, efímero y a la vez eterno. Porqué lo viví, porqué sé que ésto existe.

PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
(Pablo Neruda - Poema 20)